lunes, 28 de diciembre de 2009

Nunca fue fácil



Era de esperarse. No hablo desde el sábado a la madrugada con M., el fin de semana no lo vi conectado y lamentablemente no tengo su celular. En verdad hace un rato estaba conectado pero quise esperar unos minutos para hablarle (queda muy de desesperada si me conecto y le hablo, eso a los hombres no les gusta y a mi tampoco). La intuición esta vez me fallo; se desconecto justo cuando me habia decidido a hablarle. Quién sabe mañana volveremos a hablar, pero no hay mucho tiempo, se va de viaje por unos cuántos días. Va a ser díficil arreglar una fecha para vernos y tiene que ser si o si antes del lunes que viene. Nada es fácil con él. Sigo con un nudo en la panza; mezcla de ansiedad con insomio. Hoy me castigue con una pelicula de amor (me llore la vida). El protagonista le demostraba de mil formas cuánto la queria a su chica. Espero (re)encontrarme con él. Quiero mirarlo de una buena vez por todas y no imaginarme la situación.


de fondo suena una canción que me hace acordar a él


domingo, 27 de diciembre de 2009

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos




Mi mejor amiga está en la otra punta del mapa, y faltan meses para que vuelva. Le mando e-mails y no me los reponde. Sus palabras son como una aspirina; siempre me calman (al releer esto no me gusta como suena). Mi tia sigue viviendo en mi casa, su marido la viene a visitar y se queda instalado todo el día (cuando en realidad tendría que ser al revés; nosotros ir a su casa a visitarla). El sábado a la madrugada sonó el teléfono, el corazón se me paro dos segundos (por dos motivos: a) mi hermana está por parir en cualquier momento b) mi abuelo regresó a su casa acompañado por el esposo de mi tia) ¿Quién era? Mi tio todo agitado, yo grité "¿Qué pasa? ¿Qué pasa?", me respondió "Pasame con tu tia", "¿Eh? está durmiendo" le dije. "Bueno mañana que me despierte 6:45". Sin entender nada, colgué. ¿No existen los despertadores? ¿Por qué mi tia te tiene que despertar? ¿No te das cuenta que la operaron y está viviendo en mi casa porque vos no te podes hacer cargo de ella y le vivis pidiendo que te atienda como un rey?. Sin palabras. Cada familia es un mundo, y por suerte, no convivo con la familia de mi tia. Lo más probable que mañana vuelva a su casa.



Con respecto a M., sinceramente creo que más allá del miedo, le queda un gusto amargo. Nuestro amor durante toda la secundaria no fue posible. Era una situación bastante complicada porque nos teníamos que ver todos los días. Nos queriamos, o nos odiabamos. Intentabamos algo o no nos hablabamos (nunca lo intentamos enserio) Cuando él me decia todo lo que sentía, me alejaba. Cuando él estaba en otra (con otra), yo sufría. Pero siempre vuelve. Cada año durante esos cinco años hubo historia con él. Para mi él me sigue viendo como la nena que daba vueltas, inalcanzable. Nunca me paso con ningún otro chico que con sólo una mirada, ya podia percibir lo que pasaba. Y ahora que lo tengo tan cerca (cuántas veces espere este momento) tengo miedo, pero a la vez tengo que afrontar esto. Tengo que descifrar qué hay detrás de él. Me puedo chocar contra una pared o todo lo contrario. Pero no me quiero quedar con el "que hubiera pasado si...". Tengo que verlo. Que estemos frente a frente, y por más que duela, de verguenza y temor...es la única manera de comprender qué nos pasa.




sábado, 26 de diciembre de 2009

No todo se ve mirando por una lupa


Ayer tuvimos una charla profunda de tres horas reloj. M. escribió que tiene verguenza de acercarse, tiene miedo de que suceda lo mismo de siempre (intimidarnos, pelearnos, no congeniar). Sin embargo, prefiere arriesgarse y equivocarse a dejar de intentarlo. Muchas veces durante la charla repitió que esta convencido que esto es un error; que lo nuestro es un error (es un error que está dispuesto a correr). Además admitió que fue muy fuerte las cosas que sintió por mi (ahora no sabe dónde estan) y que años atrás sintió que dio todo y yo le devolví muy poco. Nuestros momentos nunca coincidieron; cuando él estaba dispuesto a estar conmigo, me alejé. Cuando lo quise, era demasiado tarde. Nos conocemos mucho pero a la vez, casi nada. Siempre terminamos discutiendo (y es lo que mejor nos sale, nos divertimos), pero hay otra cosa detrás; ¿Por qué esa necesidad de discutir tanto y aclarar tantas cosas si no somos nada? En nuestras charlas siempre aparece el miedo en primer plano. ¿A qué le tendremos tanto, tanto miedo?


jueves, 24 de diciembre de 2009

Hasta un punto son buenas las indirectas pero...



Ayer, pasadas las 12 de la noche, mi hermana golpeó la puerta (años me costo enseñarle eso) y pidió si podia usar un rato la compu para jugar al tetris. Ningún problema, mi msn no lo cerré. Me senté al lado de ella, y empecé a dibujar. Casi terminando el dibujo, me dice: "Te hablo M.". Pense que era mentira, de hecho le salen muy bien ese tipo de bromas. Giré mi cabeza y vi una ventanita roja; era él. Lo primero que pensé: ¡Menos mal que no le mandé el e-mail!. Me escribió: "Vos también podes empezar la conversación para ver qué onda". ¿Yo? ¿Perdón? ¿Me esta hablando a mi?. Cada vez que hablamos más que una conversación parece una entrevista; pregunto, él me responde, pregunto otra vez y vuelve a responder. Si enserio te interesa mi persona, demostramelo. Obviamente espere un rato para contestarle y precisamente no fue con esa respuesta. Hablamos muy por arriba y derepente se desconectó.


miércoles, 23 de diciembre de 2009

Respira hondo y segui



La operación de mi tia fue un éxito. Lástima que el télefono suena cada tres minutos y medio desde las ocho de la mañana hasta las once de la noche. Estoy un poco (bastante) irritable. Mi mamá dice que tengo mucha mala onda. No lo puedo disimular. No sé bien lo que me pasa. Con este humor no me puedo sentir cómoda en casa, pero obviamente soy cordial con mi tia. Acabo de llegar del supermercado, hace mucho calor y en la calle no se puede caminar. De M. sigo sin novedades. No le hablé ni le mande ningún e-mail. Estoy sin ganas de nada. Siento que estamos desencontrados. Como si fuera poco soñé que estaba con otra chica, pero a su vez no dejaba de mirarme. Fue raro. Me desperté con una sensación horrible. Me encantaría estar con alguien de una buena vez por todas. Alguien que sin mirarme pueda decirme lo que estoy pensando. Alguien que quiera compartir estos días. No sé lo que es el amor en pareja y tampoco sé si es M. la persona que estoy esperando...


lunes, 21 de diciembre de 2009

Hasta los más mancos la siguen remando



Mi tia está instalada en mi casa desde el viernes a la noche. La operan mañana a la mañana de un ojo (además tiene otros problemas de salud). Está en mi casa porque en la suya, su marido y su hijo no la dejan en paz
(es más complicado que eso, pero es una forma de decir) y el médico le dijo que no puede hacer ningún tipo de esfuerzo. Me angustia esta situación, ¿Para qué contrajo matrimonio con una persona que no se puede hacer cargo de ella en los momentos más dificiles?. No tengo una respuesta, supongo que hay muchas cosas detrás que todavía no comprendo. Mi tia no habla mucho, se queda todo el día en el sillón frente a la televisión. Nosotras no tenemos una relación tia-sobrina, creo que si le preguntan qué carrera estudio no sabe qué responder. Pero en el fondo es la hermana de mi mamá, la quiero. No es una situación del todo comoda, pero prefiero que este en mi casa segura, sabiendo que no hace ningún esfuerzo a que este en su casa y se tenga que ocupar de todos los quehaceres domésticos. Ahora el marido la vino a visitar. Está en la cocina y me llaman para cenar, pero no tengo ganas de compartir la cena con él. Sigo escribiendo, cambio el tema. Mi mejor amiga se fue de viaje por dos meses y ya la extraño. Sigo de vacaciones y los días se me hacen eternos, tengo que buscar algo para hacer. De M. ninguna novedad, y cada vez me convenzo más que hay muchas cosas de mí que no sabe. Sigo pensando la idea de escribirle un e-mail.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Qué raro es el (no) amor.


Tarde de Sol. Tengo sueño y no me dan ganas de escribir, no corre ni un poco de viento. Hace un rato terminé de jugar al tuti fruti con mi hermana, le gane por muchos puntos. Buena suerte en el juego, mala suerte en el amor, definitivamente. No tengo novedades de M., excepto que me entere que fue a un cumpleaños la semana pasada en el cual estaba por ir, pero no me dieron ganas. ¿Qué hubiera pasado si me lo encontraba? No lo sé, con él nunca se sabe. Lo que no entiendo es por qué se intimida tanto conmigo, y supuestamente con las demás chicas no. ¿Por qué complica todo? ¿Tan dificil es invitarme a salir o no tiene ganas? Pero si no tiene ganas, ¿Para qué me habla por msn y me dice que habiamos quedado en conocernos más?. Ni vale la pena, ¿No?. No estoy enamorada, simplemente me intriga conocerlo para sacarme el ideal que tengo de él en la cabeza. No es un chico más, son años. Es decir, quiero saber si vale la pena o no, pero no guaindome por lo que aparenta sino conociéndolo verdaderamente. Pense en escribirle un mail para desahogarme y plantearle las cosas como son. Estoy harta que todo quede abierto. No quiero un gris, ni un ni.